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一句话,结拜时候用的,:苍天在上,厚土为证,好,咱俩就是兄弟了

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&搞笑之肯德鸡& 肯德基经常排队的原因: 服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 客人:一个汉堡包. 服务员:辣的还是不辣的? 客人:辣的. 服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 客人:好的,双层汉堡. 服务员:请问您还要点什么? 客人:薯条. 服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条? 客人:中薯条. 服务员:请问您要几包? 客人:一包就可以了. 服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗? 客人:不需要,给我番茄酱就可以了. 服务员:两包番茄酱可以吗? 客人:要是可以的话,我想要两百包. 服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的. 客人:那你跟我废话干什么! 服务员:对不起了先生,您还要点什么? 客人:饮料. 服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种? 客人:可乐. 服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装? 客人:中杯. 服务员:需要加冰吗? 客人:需要. 服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点? 客人:差不多就可以. 服务员:那给您加稍微多一点可以吗? 客人:可以.谢谢. 服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗? 客人:不了谢谢. 服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢? 客人:也不要. 服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下? 客人:不需要谢谢. 服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生? 客人:带走. 服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗? 客人:有. 服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗? 客人:好的. 服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基! 客人:可是我点的东西呢? 服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗? 客人:…… 服务员:先生您还有什么要求吗? 客人:我真的想揍你一拳! 服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢? 客人:……

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甲:(双手抱臂,慢步走上台前,脸上莫无表情):本以为大学是天堂,当考试来临时我才知 道是地狱。眼看要毕业了,可我一天也待不下去了。我的世界末日提前来了。 乙:哎呀,今天人真多啊。我祝大家学业高升,身心愉悦。 丙:以后过上混吃等死的幸福生活。 乙:哎,那有个人。 丙:小伙,你干啥呢? 甲:你才多大啊叫我小伙,再说了,人家是纯的黄花闺女。 乙丙:哦~母的。 丙:哦,sorry 那你一个人干啥呢? 甲:(冷冷的)我要跳楼。 乙丙:哦~跳楼。恩~?跳楼?!!! 乙:同学,你是想死啊还是不想活啦? 甲:来到这个地球上,我就没打算活着回去。 丙:你还是想开点啊,不要跟地球人一般见识。 甲:(猛的站起,一手指向他,语气坚定地)不要过来,再往前走一步,我就从这里跳下去!你迈出的一小步,就是我跨出的一大步!(欲往下跳) 乙:(停止前进,很急的样子,双手打出暂停的手势)别急,心急吃不了热豆腐。听我说句话好不好。 甲:不好。你长得有嫌疑,你说的话我连标点符号都不信。 丙:同学,淡定。我们就是跟你说几句话,说完你再跳。 乙:对对,我俩也没啥意思。你想跳楼肯定是遇见不开心的事,你讲出来,让我俩开心一下。 甲:......好吧,就给你俩一个采访我的机会。 乙:同学,你为什么要跳楼呢? 甲:曾经有宝贵的学习机会来到我的面前,我没有珍惜。直到考试来临时我才后悔莫及。如果要把学习加上一个期限,我希望是一星期。 丙:哎,不就是考试没过嘛。你到底是几次考试没过啊。 甲:我考试成功的次数相当于中国足球进入世界杯的次数。 乙:你这是基本都挂科啊。 甲:哎,考试就像打电话,不是你先挂就是我先挂。 丙:那你就努力呗。俗话说的好啊“少壮不努力,长大就吃力。爷爷不努力,爸爸就吃力。爸爸不努力,儿子就吃力。儿子不努力,孙子就吃力。孙子...... 乙:吁...... 丙:哦,sorry 跑题了。跳楼也不能解决问题啊。 甲:主要是我无颜面对家中的妻儿老小。哦不,是我的家人。 乙:(激昂的表情)心若在梦就在 大不了重头再来。 丙:对!人生自古谁无死,留着精力应考试!再说了,你跳楼既不经济也不实惠啊。 甲:恩? 乙:首先,名声不好。人类界怎么看你,家禽界怎么看你,细菌界怎么看你。 丙:对!再说了,以你这体型,这一跳,学校怎么的也得多个地下室。你父母得花多少钱替你填平。 甲:哎,活着,太累! 乙:累就对了,舒服是留给死人的。 丙:还是幼儿园比较好混啊。 乙:我觉得还是小学好混,多想某天睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上,老师的粉 笔头打在额头上。 丙:(好奇)疼吗? 乙:就是有点晕(顺势倒地) 丙:哎哎,你怎么了?救命啊。 甲:(急忙跑过去)这是怎么了,坚持住啊,你还没看我跳呢(测鼻息) 丙:打120吧 甲:(一甩手,把他放地下,严肃的,大声地说)该下台了。 谢幕

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