搞笑相声大全爆笑，搞笑相声剧本越搞笑越好最好短一些不要太长的急需

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1，搞笑相声剧本越搞笑越好最好短一些不要太长的急需

相声三：《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说但愿能帮到你，希望采纳......

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双人相声剧本甲走上台，一片掌声…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台）乙：气死我了！哼！甲：咋了？老弟？乙：我要离家出走。（说完便哭起来）甲：不会吧？乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。甲；那叫奔腾。乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。甲：多少钱？乙：不贵不贵，也就4个0吧。甲：这还不贵？甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？甲；回去给她道歉。乙：好吧。甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。甲：怎么了？怎么了？乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样？乙：结果我妈一点儿不生气。甲：这个挺好吗？乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。乙：什么应该的，本来想随随便便说声对不起再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）甲：难道你没有一次帮过你妈？乙：什么意思？甲：就是帮她干点家务活。乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。甲：怎么了？乙：我看见垃圾筒上有四个大字-中国邮政。甲：啊！甲：就做了这一件？乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。甲；那干什么呀？乙：拖地。甲：那敢情好。乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。甲：干得好！乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。乙：这回没摔。甲：那还好。乙：这回站起来后干脆直接躺下了。甲；晕~`~ 甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。乙：？？甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。乙：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？乙：高压锅！甲：哎…….

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3，搞笑的相声

秀才教子（剧本）导演：演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。儿子：（重复多遍）年成不好，买了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，买了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。

师傅的多功能安全帽师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。徒弟：师傅，这里没凳子！师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。）师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！徒弟：哦！知道了！（学）师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）徒弟：师傅，你的手好脏！师傅：去，拿脸盆打水来！徒弟：这里没有脸盆呀！师傅：在你屁股底下哪！徒弟：那不是凳子吗？师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！徒弟：哦！（接水及倒水洗手动作）（师傅拿出烟递给徒弟）徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？师傅：废话！它现在是足球了。安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？师傅与徒弟：知道，知道。安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）

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