小品大全搞笑剧本，三人搞笑小品剧本

1，三人搞笑小品剧本

喂，儿子啊，你猜爸是谁？什么尤叔，我是你爹！就是因为去年给你干活，走了一年背字。就我家门口贴的俩门神，都不站岗，跑了。我这个队伍分成三个类型：第一个类型是来自天上，第二个类型来自民间，第三个类型来自阴间。前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，二百多辆车追尾，高速都封了。那一夜，三个男人上了我的床。网友骂，一千；专家骂，两千；消费者骂，三千；电视台骂，五千；工商局查封，一万；公司破产负债累累，一万五。一推，二骂，三揭露。垫什么鞋垫长什么脸，垫着十里香牌鞋垫，要脚不要脸，Yeah！俺家的人用这鞋垫都得阑尾炎了！！！！观众朋友们，刚才你们看到的画面，就是刚才在某鞋垫工厂拍摄的一组镜头，相信消费者心中已经有了答案。——那不行啊，我都让人家打这样了······——你打这样那你打这样的话也不是我打的你是我也没让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？——那我也不行……——那我也不是我让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？——那我就白挨打啦？！——你白不白挨打也不是我打的你我也没让你替我挨揍你还在这里跟我要什么钱？——你本来就是跟他们一伙的，刚才就没把你带走，反过来你还跟我要钱你要什么钱？走！——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！——你要不要钱你……看病的钱。——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！

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甲﹕人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就像一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！

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三人搞笑小品剧本

2，急求搞笑小品

瞎检测（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！甲：大夫，我左手不行。乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！甲：那我诊断究竟是啥病啊？乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！甲：啊！那你从我的脉络上看呢？乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！甲：那要是还疼呢？乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！甲：我明白了，你是说死了就不疼了！乙：这是什么话！甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！ 9 回答者： amy961005 - 初级魔法师三级 2008-11-23 18:15 我来评论>> 相关内容 ? 超搞笑的小品剧本 7 2008-5-31 ? 求超搞笑小品剧本 20 2009-3-1 ? 求大学校园超搞笑小品剧本！！急要求高人！！ 2009-1-6 ? 超搞笑小品剧本~~~急需！！！！！ 4 2007-12-29 ? 超搞笑的小品.相声剧本，2人演的 43 2009-5-23 更多关于超级搞笑小品剧本的问题>> 查看同主题问题：小品剧本其他回答共 3 条《百家姓》奇志?大兵甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

白吃鸡，

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3，有没有搞笑的小品剧本啊

崔：知道我叫什么吗？　　杨：您不是叫崔凯华吗？　　崔：我是问你在网上我叫什么。　　杨：那可就不知道了。　　崔：告诉你吧，我叫“帅的想毁容“　　杨：怎么讲？　　崔：意思就是我太帅了，想通过毁容把自己弄得不那么帅。　　杨：我说您怎么长这样呢？原来是已经毁过容了啊！　　崔：怎么说话的呀，我还真毁容啊？　　杨:那怎么着？　　崔：这叫幽默，懂什么叫幽默吗？　　崔：现在的日子不好过，有一次，我打苍蝇，结果打在了钉子上，现在连个苍蝇都打不到，我跟你说，我不可能打不到你的，让我逮到，我打的你断子绝孙！唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德！随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调！　　杨：HI，我就是人见人爱，花见花开，车间车爆胎，啤酒瓶盖看了都自己打开的……嘶，我叫什么的，哎呀不管了！　　崔：我跟你说，我到英美去了。　　杨：那叫英国！　　崔：你知道我去干嘛吗？我是去见皇帝的，狠啵？　　杨：呵呵，蛮摆的。但是是人的都知道，英国只有女皇！　　崔：我还是做“专机”的呢。　　杨：那不错！　　杨：是不是波音747？　　崔：是砖机，运窑转的飞机！　　杨：我倒！　　崔：我一下飞机，就有几十个人迎接我。　　杨：有气派。　　崔：他们是来搬窑砖的。　　杨：哦，就这么把你抬出来啦！　　崔：我一到皇宫，昂首、挺胸、提屁股。　　杨：个性。　　崔：我不正视他们，我用“旁光”看他们！　　杨：不是，用什么？　　崔：“旁光”　　杨：你用膀胱我还用肾脏呢！那叫余光！　　崔：我又走啊走，发现了一个澡堂。　　杨：皇宫里还有澡堂。　　崔：我就脱了衣服，下去泡了，上面还喷水呢！　　杨：那是喷泉！丢脸了！　　崔：还有一大堆人在那看那，看我长得帅！　　杨：我不跟你聊了，太累了！　　崔：还有一次，我采了好多蘑菇，但不知道有没有毒。这时有一个小孩牵着狗，他说，帅哥，你给我的狗试一下，如果它死了，就有毒你就不要吃！我想这是一个好办法，我就给那个狗吃了一个，发现没事，于是我就吃了下去，那小孩突然跑了过来说狗死了，我当时礞了，好不容易把蘑菇吐了出来，我问他狗死的残不？小孩说：“可惨了一出门就被车撞死了！　　闪光点　　崔话说300年前，有一个财主生了一个呆儿子，财主又想给儿子扬一个好名，但一直没有找到一个合适的机会。有一天。。。。。。　　现在他们又怎们样了呢？　　钱：出场（音乐1、招牌动作）　　崔：出场（音乐2、招牌动作）　　杨：出场（音乐3、招牌动作）　　崔：唉呦，有塞子。　　杨：知道我的闪光点是什么吗？　　崔钱：不知道。　　杨：是唱歌！　　（杨和崔窃窃私语崔到台后给杨配音，杨对口型）　　钱：开始吧！　　杨：好！我要动真格了！　　（好莱坞有间大酒店，里面的老太太学踢毽，毽啊毽。。。。。。）　　钱：不是，不是这是什么？　　杨：练一练，我要动真正的真格了！　　（崔唱稻香）　　钱：给点掌声！　　杨：你的闪光点是什么？　　崔：红烧猪脚爪！　　女：大家好！　　杨：你来干什么？　　女：爆料！　　崔：爆谁？　　女：杨挹！他讲话好好玩“下面请听周稻香的杰伦”　　钱：是周杰伦的稻香，杨挹！　　崔：是周杰伦的猪脚爪！　　钱：我先走！啊呀！香蕉皮！　　杨：我走！　　女：下面我们要和观众们互动！赵朝绩上来！　　崔：第一道问题，把大象放进冰箱要几步？　　。。。。。。　　女：错4布，你忘了插电源！很遗憾，请回座位！　　二　　崔：阿呀呀呀，你这个蚊子真是恶性难改，本性难移啊，现在还在飞，我跟你说，让我逮到，我打的你断子绝孙！我打，啊！咋透光呢？图钉！唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德！随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调！　　崔：123123这里是崔崔广播站，崔崔牌颗粒片，由红薯制成，天然环保，含维生素A、B、C、D、E、F、G每千克红薯。。。。。。　　（女走上，瞪崔一眼后走开）　　崔：崔崔牌雪糕，由红薯制成，含维生素A、B、C、D、E、F、G，地址吓死胡同湾。。。。。。　　（女走上，瞪崔一眼后走开）　　崔：崔崔牌红薯。。。。。。　　女：停，你除了红薯还有什么？　　崔：还。。。。。。还有维生素A、B、C。。。。。。　　女：打住！你这是在宣传假商品！　　崔：现在假商品太多了！　　女：你说说看。　　崔：上次我给夏买了一支脚气灵！结果他现在脸上长的全是脚气！　　女：就说我的眼镜，一开始还好，到后来，感觉不是滋味，仔细一看原来是缩小的！　　女：你说怎么有这么多假货呢?我吃猪脚爪，知道吃到什么了吗？　　崔：什么？　　女：毛！

人物：皇后，魔镜，白雪公主，旁白一名第一场旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。（皇后、魔镜上）皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！魔镜：嗯？你说过很多次了。皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。魔镜：哎...红烧肉的。皇后：再加两块鸡屁股。去。第二场（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）先生，有什么可以帮忙的吗？魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）出击（魔镜又一躲）出击出击出击月亮之明出击，（魔镜没来得及躲开，中弹了）耶！（魔镜一声惨叫，捂着胸口往后退，被打败。

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”

有没有搞笑的小品剧本啊